どうして声が聞きたかった？
傍にいたかったから。電話したら、傍にいる感覚を戻せそうな気がしたから。

どうして無言だった？
気分？よくわからない。喋りにくかった。口が開いてくれなかった。

じゃあどうして電話した？自分喋らないくせに、別に電話じゃなくてもいい用事だったのに、どうして電話にした？
声が聞きたかったから。声を聞くだけでよかった。
ちがう。もっと欲しかった。声だけじゃなくて、

どうして怒った？
「死ぬんじゃないん（笑）？」みたいな事言われたから。私だったら自分の大切な人にそんな言葉絶対言わない。傷つくのわかってるから言わないのに。

でもそれは「自分」だったらであって、世間一般的に「こんな冗談言うの普通やろ」ってのがあるかもしれんやん？
でも私はその言葉を聞いた時に怒りが胸の中に溢れた。理屈とか考えずにそれはひどいと思った。だから怒った。

相手謝ったのにどうしてまだイライラしてた？
「じゃあごめんなさい」って言ったから。じゃあって何なん、じゃあって。
向こうが納得してないのに、私の機嫌直すためにとりあえず謝ったって丸わかりやん。そんなの相互理解の上の「ごめんなさい」じゃないやん。

なんでこんなに喧嘩するんだろうね？
わからない。

だいたい一方的に「自分」が怒ってるよね？
そうだね。

それってかなり理不尽じゃない？
自分でも「またやってしまった」って思ってる。でもその時、その瞬間は怒ってて、なかなか止められない。

いわば気分屋ってことか。
そう。理性より感情が勝ってるから、感情のままに行動してしまうから、どうしようもできない。

口下手だしね。
本当にそうだ。怒ってなんやかんやいっぱい言ってるけど、本当に言いたい事が言えてない時が多々ある。

それで後付けするみたいにこんなところに書くんだ。
書いてたら言いたいことが書けるから。口に出すよりすんなり出るから。
口に出さずに後付けする卑怯者だから。

あんた嫌われても不思議じゃないよ。
自分でもわかってるよ。ただあの人の優しさに甘えてるだけだ。

だいたいそんなに喧嘩して、嫌なところ見つけて、それでもあいつのことが本当に好きだと言えるの？
好きだよ。理屈で考えずに好きだよ。

じゃあどうしてああいう態度とったりするの？
どうしてだかわからない。後ですごくすごく後悔する。怒った後になんで私こんなこと言っちゃったんだろうって罪悪感に駆られる。今まで仲直りなんてずっと同じパターンじゃないかな…？私が後から謝る。

ちょっと調子乗ってるんじゃない？
それも思う。

あんたは性格暗いし、容姿も暗いし、口下手だし、気のきいたことひとつも言えないし、そんなあんたが男と付き合ってるってこと自体が驚きだよ。
私もそう思う。

メンタル弱いって自分で自己暗示して、それが原因でメンタル弱くなっちゃってるんじゃない？
否定できない。

死にたいって思ったりするの？
今は思ってない。

春が来るしね。
うん、春が来る。